Попса

популярный светский альманах

Что тут есть интересного

Владимир Александрович Бычко

Для начала, рубрикатор:

А теперь ссылки на интересные посты:

Владимир Бычко за работой

О стоимости владения кодом

Стоимость владения

Практически каждая покупаемая вещь имеет стоимость владения. То есть, вы купили вещь, а для её использования время от времени нужно платить. Личная машина, например. Сначала вы её покупаете, а потом периодически заправляете, моете, меняете масло, платите штрафы. Купили телевизор и платите увеличенные счета за электричество, пока он не сломается. Даже такая неприхотливая вещь как лезермановский мультитул требует периодического промывания, чистки и смазки.

Мне кажется, что код тоже имеет стоимость владения. Каждая строчка эту стоимость повышает, так как в любой момент может стать причиной бага или целью рефакторинга. Менеджер будет создавать задачу в джире и оправдываться перед заказчиком, тестировщики шатать, разработчики править. Чем больше кода, тем выше стоимость владения.

По ощущениям, владение кодом стоит где-то в 2-3 раза дороже разработки. То есть, если вы потратили на фичу 100 часов, вам придётся потратить до 300 часов на её обслуживание за время жизненного цикла. Поэтому, как это ни парадоксально, лучший код — ненаписанный код. Меня этому научили ещё во времена одинэсничества. Лучшие специалисты решают проблемы клиента расстановкой галочек в одинэске и только если это решительно невозможно, берутся кодить.

О том, как добиться повышения зарплаты.

В достойных компаниях зарплата индексируется регулярно, однако и мне, и скорее всего, вам, приходилось и приходится работать на фирмы, в которых повышение зарплаты нужно выбивать. Простейшее решение — менять работу раз в год-полтора, если выбирать годные предложения, зарплата будет сильно больше, чем на предыдущем месте. Однако рассмотрим ситуацию, при которой вам хочется сохранить текущее место (например, очень душевный коллектив, который жалко покидать, или у вас ипотека и менять работу просто страшно).

Несколько слов о том, как поступать не следует.


Первая ошибка — чувствовать, что вы достойны большей зарплаты, но молча терпеть и не предпринимать никаких действий. Руководитель не телепат, он очень занят и почувствовать ваши страдания не может. Люди так терпят неделю, месяц, год, а потом в разгорячённом состоянии предъявляют руководству претензии. Договориться таким образом никак невозможно, потому что переговоры о повышении — это бизнес-переговоры, об этом ниже.

Вторая ошибка — при входе в компанию допустить договорённость вида: «Ты сначала поработай, а потом мы посмотрим» или: «Для начала будет вот такая сумма, а потом определимся». Никто ничего не посмотрит и ни в чём не определится. Обязательно и сразу нужно договариваться, когда конкретно наступит потом и на основании каких критериев (лучше задать их в виде конкретных цифр) будем определяться.

Третью ошибку допускают, в основном, менеджеры по продажам и другие переговорщики. Они своими методами прогибают компанию так, что она начинает им платить сильно больше, чем они на самом деле стоят. Ну, руководитель может поддаться на профессионально организованное давление и повысить, а потом у него перестанут сходиться бюджеты и он вас просто уволит, так как понижать зарплату в СНГ не принято.

Четвёртая ошибка— вместо руководителя обсуждать вопрос повышения с коллегами. Даже если вам не запретили разглашать зарплату через NDA (что, кстати, незаконно) и в вашей компании принято суммы не скрывать, вопрос этот достаточно интимный и обсуждаться должен только с руководителем. Коллеги не имеют полномочий повысить вам зарплату, а руководитель, если узнает об этих разговорах, может решить, что зреет бунт и нужно принимать меры.


Как действовать не надо, разобрали. Теперь как надо.

Во-первых, нужно понять, сколько вы объективно стоите. Подытожьте свои скиллы и достижения, погуляйте по работным сайтам и пабликам с вакансиями, почитайте требования. Через какое-то время вы узнаете более-менее адекватное значение зарплаты, которое должен получать специалист с вашей квалификацией и опытом. Более того, совсем не зазорно откликнуться на несколько вакансий и сходить на несколько собеседований.

Во-вторых, нужен правильный момент. Руководитель всегда занят своими делами и мыслями, если вы просто подойдёте к нему и предложите поговорить о повышении, он в лучшем случае попросит этот разговор перенести, а в худшем вы ещё и настроите его против себя. Лучше спросите, когда он будет готов об этом поговорить и назначьте нормальную встречу в одно из его окон. Шеф до этой встречи найдёт время освежить в памяти ваши результаты и будет однозначно настроен более благодушно.

В-третьих, нужно понимать, что цифры производят намного большее воздействие и впечатление, нежели слова. Если вашу деятельность можно характеризовать численными показателями (а в большинстве случаев это возможно), сделайте это. Если вы пиэм, расскажите об успехах по запихиванию прошлых и текущих проектов в треугольники и оцените свои проекты методом освоенного объёма (у Минкевича про это есть видос). Даже если в повышении откажут, вы сможете спросить, на какое значение нужно улучшить эти показатели, чтобы добиться желаемой зарплаты.

В четвёртых, нужно понять, что переговоры о повышении зарплаты — это не дружеская просьба, это точно такие же бизнес-переговоры, какие вы ведёте, например, с заказчиком или субподрядчиком, обсуждая оценку проектов или во время сбора требований. Вы же не нервничаете и не подключаете эмоции к этим переговорам. Точно так же они не нужны и для вопроса повышения зарплаты. Совершенно нормально проводить время от времени такие бизнес-переговоры, чтобы сбалансировать интересы.

О том, каких людей лучше не нанимать

Сотрудники, которых лучше не нанимать

Думаю, что многим читателям моего блога будет полезна информация о пяти самых опасных для компании типов сотрудников. Трёх можно распознать на собеседовании при помощи простых вопросов, двух оставшихся — только на испытательном сроке. 

Разумеется, я буду писать о них в контексте найма на позицию менеджера проектов. 

Болтолог

Практически все сотрудники перечисленных ниже типов чрезвычайно сладкоречивы. Болтолог тоже грамотно рассказывает о себе, рассказывает о достигнутых на прошлом месте результатах. Только вот если его нанять, на практике оказывается, что кроме красивых речей ему похвастаться нечем, а результаты с предыдущих мест работы либо выдуманы, либо являются в большей степени результатами команды. 

Раскусывается легко. Спросите на собеседовании: «А что конкретно вы сделали для достижения этих результатов?». Он ответит: «Ну как же, я руководил, куча сотрудников мне подчинялась». А вы ещё раз спросите: «А можете перечислить конкретные управленческие манипуляции, которые вы производили?» Тут болтолог начнёт нервничать и придумывать, что сразу станет заметно. 

Теоретик

Ничего не имею против физиков-теоретиков или математиков, занимающейся своей магией, двигающей науку, но в бизнесе человек, обладающий только теоретическими знаниями не достигнет хороших результатов. 

Теоретик — апгрейженный болтолог. Он эксперт и легко ответит на все ваши вопросы, в том числе на вопрос про конкретные манипуляции. Он скажет о целеполагании на большой, средний и короткий срок, про доведение до сотрудников воли руководства, про контроль и мотивацию. 

Проблема в том, что описываемый мной теоретик ленив. Он просто не любит прикладывать свои экспертные знания на практике и предпочитает делать самый минимум управленческой работы. Однако если вы попытаетесь «прижать» теоретика, он всегда сможет очень грамотно оправдаться, почему нет результатов. 

К сожалению, не существует вопросов, позволяющих выявить теоретика, он на все вопросы вам распишет всё по полочкам. Возьмите его на короткий испытательный срок. Не надо мучить человека три месяца, достаточно двух недель. Нагрузите работой так, чтобы он должен был лично проводить множество управленческих манипуляций и понаблюдайте, как он под такой нагрузкой будет существовать. Если справится, то мы зря его подозревали, это хороший пиэм, если провалится и будет мегаграмотно отмазываться, теоретик идентифицирован, причём совсем малой кровью. 

Псевдоспециалист

Есть категория сотрудников, которые не умеют воспринимать критические замечания и корректирующие воздействия. Любые попытки откорректировать или прокачать такого менеджера натыкаются на стену непонимания. Зачем мне учиться, я и так в этом разбираюсь. Из-за этого направлять таких людей очень сложно. 

Выявляются очень просто и этот вопрос довольно популярен на собеседованиях на пиэма. Надо попросить рассказать о каком-нибудь факапе, который он допустил. Псевдоспециалист ответит, что факапов у него не было и всегда всё получалось. Грамотный менеджер на такой вопрос немедленно расскажет, как однажды продолбал сроки из-за дискоммуникации или нанял не того или оштрафовал невиновного, но потом всё осознал, сделал выводы и больше таких факапов не допускает. 

Летун

Некоторые менеджеры слишком часто меняют место работы. Иногда из-за конфликтов с руководством, иногда из-за финансовых вопросов, иногда из-за того, что впрягаются в откровенно скучные проекты и выгорают. 

Да, каждый большой босс хочет, чтобы его пиэм начал показывать результаты здесь и сейчас, но практика показывает, что для того, чтобы разобраться в новой для себя предметной области, нужно два-три месяца, а потом ещё столько же, чтобы понять, как функционирует коллектив на твоей новой работе, кто там фактический лидер, кто из подчинённых хорошо справляется, кто занимается имитацией бурной деятельности. И только после этого, месяцев через пять-шесть, пиэм начинает приносить настоящую пользу компании и выходит на свою настоящую мощность. То есть, если человек работает на каждом месте работы по шесть месяцев, этого не происходит и он малополезен. 

Выявляется легко, даже не нужно ничего спрашивать, загляните в резюме. Если там подряд идёт четыре-пять мест работы по шесть месяцев, десять раз подумайте, нужно ли его брать. Да, вам может казаться, что ваша компания особенная, тут особая атмосфера и коллектив, и тут он сможет по-настоящему раскрыться, но к сожалению, большинство летунов неисправимы. 

Токсик

Модное слово. Под токсиком я понимаю человека, у которого есть внутренняя обида на всё человечество и желание ему нагадить. И так как такому сотруднику нужно как-то жить и в общество интегрироваться, он учится улыбаться, грамотно отвечать на вопросы и всячески изображать дружелюбие. Я имел опыт взаимодействия с таким сотрудником и могу сказать, что день, когда он таки написал по собственному, стал праздником для компании. 

К сожалению, выявить токсика на собеседовании невозможно. Он может быть красноречив как болтолог, экспертен как теоретик, может не иметь их недостатков в виде некомпетентности или лени. Единственный способ — при подозрении человека в токсичности, поступить так же как с теоретиком, только дать нагрузку на короткий испытательный срок ещё больше. Под нагрузкой токсик начнёт кусаться, огрызаться и изливать свою токсичность на окружающих.

О длинных и скучных созвонах

Предположим, вы большой по айтишным меркам начальник (уровня менеджера программы), вы, как обычно, собрали звонок на 30 человек, на котором один человек выступает, вы слушаете, 28 человек скучает. Предположим, у вас возникла светлая идея, которую вы хотите поручить одному из своих подчинённых. 

Пожалуйста, сначала произнесите его имя, а только потом просьбу, а не наоборот, как делает 99 % больших начальников. То есть:

⛔️ Неправильно: Нужно принести, пожалуйста, в жертву козла, а затем прыгнуть в портал. Сергей, сделаешь?!
✅ Правильно: Сергей! <пауза для пробуждения Сергея> Принеси, пожалуйста, в жертву козла и прыгни в портал. 

Поступайте, пожалуйста, только вторым способом и подчинённые будут вам благодарны за то, что им не придётся переспрашивать у коллег, что именно вы от них хотели (можно проявить мужество и переспросить, сказав, что отвлёкся, но это надо иметь яйца) или переслушивать часовую запись звонка.

Как на wordpress сайте сделать страницу со ссылками на файлы в каталоге

Администраторы школьных сайтов столкнулись с новым вызовом от наших доблестных контролирующих инстанций. Сначала пришла инструкция о том, что на школьном сайте должна появиться страница site.ru/food/, на которой должны размещаться ссылки на файлы ежедневного меню горячего питания. А эти самые файлы нужно положить в каталог site.ru/food/, причём файлам нужно давать имена по специальному шаблону.

Ничего не могу сказать за Битрикс или Ukoz, но вот WordPress такой финт сделать не позволяет. Если сделать и раздел site.ru/food/, и каталог site.ru/food/, при попытке открытия раздела будет отображаться ошибка с кодом 403.

Чуть позже в официальном чате скинули новую инструкцию. Как оказалось, изначальная инструкция была некорректна и от администраторов школьных сайтов требуется только создать каталог и складывать в него файлы меню, никакого визуала не нужно.

Тем не менее, если вы всё-таки хотите, чтобы по адресу site.ru/food/ у вас открывалась страница со ссылками на файлы, есть два способа это сделать.

Способ первый, кривой и трудоёмкий. Положите в каталог site.ru/food/ файл index.html и редактируйте его как обычный html-файл, добавляя в него ссылки на файлы меню вручную.

Способ второй. Откройте в корне вашего домена файл .htaccess и пропишите в нём следующую инструкцию:

Options +Indexes

Засада в том, что эта инструкция откроет возможность просматривать через браузер содержимое любого каталога на сайте, адрес которого знает конечный пользователь. Решайте сами, надо ли вам это. Но да, после применения этого лайфхака, site.ru/food/ будет открываться вот в таком виде:

Если знаете, как открыть таким образом конкретный каталог, напишите, пожалуйста, в комментариях.

EDC-набор

Как известно, если тебе хотя бы раз в жизни может понадобиться меч, ты должен носить его всегда. Поэтому некоторые люди носят с собой сумку с edc-набором. Я предпочитаю рюкзак, так как после закидывания в него всех полезных вещей остаётся ещё полтора отделения под хабар. В этом посте я расскажу обо всех этих предметах и покажу фотки.

Хотя, если быть совсем точным, именно EDC — это вещи из первой группы, которые в карманах куртки и пиджака. Они со мной всегда и везде. Рюкзак надевается чуть реже, аптечка — на случай выездов за город или в другие города.

Несмотря на довольно внушительный список, весит всё это не более 4 килограмм, плюс полкило аптечка.

Карманы куртки и пиджака:

  1. Наушники-затычки Ritmix RH-196M – просто хорошая гарнитура. Сейчас в моде беспроводные, но я не хочу ещё один предмет, требующий зарядки в дополнение к ноутбуку, смартфону, фонарю, павербанкам и зубной щётке.
  2. Смартфон Xiaomi Mi Max 3 — мне нравятся смартфоны с гигантскими экранами, а у этого ещё и батарея 5500. Можно юзать без ограничений два дня или почти бесконечно в режиме супер экономии. Когда сломается, куплю этот.
  3. Портмоне — мне не нравятся модные мини-кошелёчки, считаю, что портмоне должно быть вместительным. В это влезает много карточек, есть отделение для мелочи, кармашек для пропуска. Как только до нас докатятся карточки-паспорта, всенепременно сделаю и положу туда.
  4. Ключи с брелком-мультитулом LEATHERMAN MICRA 64010181N — ключи со мной всегда, решил поставить на них максимально надёжный мини-инструмент. Разместил на карабине, чтобы при необходимости было легко его снять и манипулировать. Я бы заменил в этом инструменте щипчики на крестовую отвёртку, а в остальном он прекрасен. Также на ключах у меня висит титановая (стоит недёшево, зато мало весит и не окисляется) таблетница Titan artisan с нитрокором на случай неожиданных проблем с сердцем в полях.
  5. Фонарь Xiaomi SOLOVE X3s Portable Flashlight — качественный источник света, а при необходимости — павербанк на 3000 мАч. Рядом лежит коротенький провод USB C.
  6. Копия паспорта — с каждым бывает ситуация, когда пришёл в присутственное место и понял, что забыл паспорт. Скан в телефоне работает не всегда, а вот к бумажной копии уважения больше.
  7. Нож швейцарский FORESTER ONE HAND 0.8361.63 — средних размеров ножик с накладками из орехового дерева, основательным клинком (89 мм), пилой, открывашками, штопором и шилом. Из недостатков могу отметить, что рукоятки, несмотря на приятные тактильные ощущения от дерева, скользящие, а кроме того, Викторинокс не вставляет в деревянные рукоятки пинцетик и зубочистку. В остальном, отличный edc-нож.
  8. Электронные часы CASIO AE-1000WD-1A (на левой руке)— как и положено edc-часам, они противоударные, водонепроницаемые, содержат таймер, секундомер и будильники. Ну и их не очень жалко потерять из-за приемлемой стоимости. Не покупайте эти часы, если вам нужна исключительная точность хода — изделие убегает на 30 секунд за месяц, приходится подводить.
  9. Шерстяные перчатки — носятся в зимнее время.
  10. Маска тканевая — куда без неё в ковидные времена. Достаточно хорошо фильтрует и при этом дышащая, её можно спокойно натягивать на нос и очки не запотевают.
  11. Влажная салфетка — долгое время считал, что влажные салфетки, это женская тема, но потом оценил юзабельность.
  12. Бритвенное лезвие — а мог бы и полоснуть. У меня четыре лезвия: в нарукавном кармане куртки, в портмоне, в кармашке рюкзака, в аптечке.
  13. Ручка Zebra F701 — официально одобренная всеми городскими диверсантами за не вызывающий подозрения у властей внешний вид в сочетании с прекрасной пробиваемостью черепов в критической ситуации.
  14. Влагоупорный блокнот — реально волшебная штука, можно писать под льющимся дождём и ничего не расплывается.
  15. Баллончик Шпага, 75 мл. — останавливает агрессивных дураков и зверей, не подводя меня под статью.
  16. Кевларовые шнурки (в ботинках) — их можно затягивать даже мокрыми, точно не порвутся как обычные.
  17. Перстень-печатка мискатоникского университета (на безымянном пальце правой руки) — не несёт практической ценности, просто пятюня любимому писателю в 1928 год.

Внешние карманы рюкзака:

  1. Нож швейцарский Victorinox SwissChamp 1.6795 — толстоват, тяжеловат, но исключительно надёжен и содержит все необходимые инструменты. Долгое время носил китайский, но у него есть ряд недостатков — незаточенный консервный нож, незаточенные шило и стамеска, отсутствие ручки и булавки, неюзабельная лупа. Делал попытку отнести его на заточку, но мастер точить отказался, сказав, что сталь говёная и есть большой риск всё сломать. В итоге купил оригинальный викс и он прекрасен.
  2. Фонарь Shustar с перезаряжаемой батареей — очень яркий и с батареей 18650 на борту. Батарею можно заменить на обычные аккумуляторы. В комплекте есть крепление на велик.
  3. Нож консервный — у меня плохо получается открывать консервы соответствующей насадкой на швейцарском ноже, поэтому вынужден дополнительно носить удобную открывашку.
  4. Две зажигалки — я бросил курить несколько лет назад, но надобность что-нибудь поджечь всегда может возникнуть. Бензиновая зиппа требует постоянного обслуживания, крикеты внимания к себе не требуют.
  5. Спички в зиплоке — зажигалки могут отсыреть.
  6. Визитница со скидочными картами — это атрибут скорее мирного времени и он часто оказывается кстати.
  7. Волшебное полотенце, спрессованное в таблетку — волшебство заключается в том, что оно разворачивается в полноценное большое полотенце.
  8. Спасательное одеяло из специальной фольги — накрывать пострадавших.
  9. Две авторучки, одна обычная, вторая тактическая, LAIX B2 — первой можно заполнить квитанцию, а второй выбить стекло в перевёрнутом автобусе. Тактическая шла с чёрной пастой, но я заменил её на синюю, она более полезна.
  10. Двухконечный перманентный маркер — если возникнет необходимость оставить записку не на бумаге или подписать болванку.
  11. Три пары бахил — тоже атрибут мирного времени. Может внезапно пригодиться при посещении государевой больницы.
  12. Обычные салфетки — в общественном туалете может быть сюрприз в виде отсутствия туалетной бумаги, тут-то салфетки и пригодятся. Но на деле они чаще нужны на случай экономного шаурмиста.
  13. Браслет выживания Hewolf — паракорда много не бывает. А ещё, там магниевый стержень и свисток. Если звать на помощь голосом дольше десяти минут, голос садится только в путь. В свисток можно дуть сколько угодно.
  14. Анальгин — лекарства я ношу в аптечке, о ней ниже, но анальгин предпочитаю иметь с собой всегда.
  15. Пинцет остроконечный — в основном, для вытаскивания заноз, но может использоваться для мелкого ремонта электроники.
  16. Ножницы бандажные — резать бинты или срезать одежду.
  17. Перекись — обрабатывать раны. Очень нужная штука, ношу всегда.
  18. Бинты стерильные, New Life, две упаковки. Из аптек они почему-то пропали, заказывал на Озоне.
  19. Дополнительный жгут (основной в аптечке, но аптечка не всегда со мной). В ситуации, когда нужен жгут, долго думать нельзя, поэтому держу его максимально близко.
  20. Резервная маска — в ковидные времена никогда не будет лишней.
  21. Карабинчик LEATHERMAN CARABINER 930378 — неожиданно маленький, но из очень хорошей стали. Маловероятно, что в городе придётся заниматься скалолазаньем (для этого он не предназначен), а вот пристегнуть к рюкзаку пакет с грузом позволяет прекрасно. При желании им можно открыть бутылку или вставить шестигранную биту и что-нибудь открутить.
  22. Перчатки стерильные SFM Hospital Products. Упаковка очень большая, в аптечку не влезают.
  23. Пачка жвачки — я её не жую, берегу пломбы, держу на случай кого-нибудь угостить.
  24. Карманная точилка Victorinox 4.3323 — на случай, если ножи затупятся в полевых условиях. Очень лёгкая и удобная. Она достаточно деликатная, прям наточить на ней тупой нож вряд ли выйдет, а вот поправить нормальный — только в путь.
  25. Антисептический гель Lafitel 50 мл. — в основном, на случай, если придётся есть не дома. Но также подойдёт, если потребуется провести медицинскую манипуляцию в чистом поле.

Внутри:

  1. Мультитул LEATHERMAN WAVE PLUS 832524 — если что-нибудь сломаешь, я починю этим мультитулом. Тяжёл для своих размеров (более 240 грамм), не не так тяжёл как Surge (335 грамм) и содержит все необходимые инструменты — клинок, серрейторный клинок, напильник-надфиль, пилу, держатель для бит, держатель с двухсторонней часовой отвёрткой, консервный нож, широкую плоскую отвёртку и несколько странные, хоть и полностью рабочие ножницы. Для меня стало небольшой неожиданностью, что его пассатижи не подпружинены, как у предыдущего, китайца Ganzo. В целом, практически идеальный выбор для edc. Недостатков я не обнаружил, но более опытные пользователи жалуются на отсутствие шила и плохую приспособленность к выкручивающим движениям плоскогубцев, их так вполне реально сломать.
  2. Битодержатель LEATHERMAN BIT DRIVER EXTENDER SILVER и набор лезермановских плоских бит — не самая частоиспользуемая, но довольно важная часть комплекта, сильно расширяющая возможности мультитула. Раньше юзал стандартные шестигранные, но они в этом экстендере глубоко утопают, их неудобно оттуда вытаскивать. Родные лезермановские этого недостатка лишены.
  3. Тактические перчатки Free Soldier Outdoor FS11 — от холода защищают плохо, зато незаменимы на случай, когда понадобится механическая защита рук. Перетаскивать в них тяжёлые грузы с врезающимися в ладони ручками, одно удовольствие. Также могут быть полезны, чтобы перелезть через занозистый забор или открыть особо упрямую пластиковую бутылку.
  4. Ветровка Free Soldier Outdoor, упакованная в мешочек — нужна летом на случай, когда надо идти, снаружи дождь, а ты не хочешь мокнуть, в остальные времена года из набора удаляется.
  5. Герметизирующая лента — любой инженер скажет, если это не должно двигаться, но движется, это надо замотать изолентой.
  6. WD-40, 100 мл. — любой инженер скажет, если это должно двигаться, но не движется, это надо сбрызнуть вэдехой.
  7. Несколько метров шнура — на то и шнур, чтоб всех соединять.
  8. Органайзер с проводами на разные разъёмы, USB-переходником на SATA и IDE HDD, переходником с DVI на тандерболт, универсальной зарядкой, двумя флешками Kingstick на 16 Гб. (одна с виндой и личными документами в запароленом зипе, вторая с макосью). Самая тяжёлая хрень из всего набора, но там есть реально всё, что может понадобиться для компьютерных манипуляций.
  9. Павербанк ROMOSS SW20 Pro на 20000мАч – электроэнергия, это мана нашего времени. В него воткнут кабель USB–TypeC, если нужен нестандартный провод, он есть в органайзере. Банк поддерживает быструю зарядку.
  10. Упакованные в зиплок дополнительные носки, катушка ниток, волшебные иголки с боковым ушком, три пакетика чая, два стика с сахаром, один стик с солью — возможность выпить чаю и заменить носки важна. Ну и вообще, на дворе конец света, а ты не подшит, непорядок.
  11. Упакованные в зиплок дополнительные салфетки, пластиковая ложка, волшебные йодные палочки, — тут самое интересное, это палочки. Отламываешь один конец, йод стекает на ватку и можно обрабатывать края раны пострадавшего. Эта штука не так полезна как жгут, поэтому в недрах рюкзака.
  12. Тюбик секундного клея — нанюхаться таким не выйдет, маловат, а вот для быстрофиксов вполне годится.
  13. Десяток пластиковых стяжек — возможности этих штуковин для мелкого ремонта трудно переоценить. Вот интересная статья про их применение.
  14. Мыло — гигиена важна.
  15. Пластиковый чехол с четырьмя пальчиковыми аккумуляторами сяоми — чем больше расфасованной в разные ёмкости электроэнергии, тем лучше.
  16. Аккумулятор Samsung 18650 — для фонаря.
  17. Радиоприёмник TECSUN R-9012 с воткнутыми наушниками — есть риск, что в критической ситуации твиттер работать не будет, а знать новости охота. Этот приёмник охватывает большинство диапазонов (на УКВ скорее всего, власти будут гнать дезу, КВ полезны больше) и работает от пальчиковых батареек, которые можно запасти в достаточном количестве.
  18. Футболка и трусы — это больше на случай попадания в больницу.
  19. Складной вилколожконож — в основном, на случай, когда в наличии будут только пластиковые приборы. Ненавижу пластиковые приборы. При желании поесть с комфортом, вилку можно отделить.
  20. Тряпочка из микрофибры — удобна для протирки чего угодно, после чего легко стирается, быстро высыхает.
  21. Титановая расчёска — думаю, лет через пять я начну стричься налысо и надобность в ней пропадёт, а пока пусть лежит. Кроме того, на неё нанесена сантиметровая линейка.

Аптечка. Прицепляется к рюкзаку сбоку:

  1. Анальгин — от зубных болей.
  2. Ибупрофен — от лёгких болей.
  3. Кетанов — от сильных болей.
  4. Парацетамол — от жара.
  5. Цитрамон — от головы.
  6. Нитроглицерин — купировать сердечный приступ (никогда не суйте нитроглицерин в рот незнакомым людям, которым поплохело, если не уверены, что это точно сердечный приступ, а не банальный обморок от духоты).
  7. Доксициклин — антибиотик широкого спектра.
  8. Нашатырный спирт — приводить в чувство.
  9. Лозартан — от гипертонии, принимать по вечерам.
  10. Бисопролол — от гипертонии, принимать по утрам.
  11. Уголь активированный — от отравлений.
  12. Левомеколь — противомикробная, ранозаживляющая мазь.
  13. Жгут — спасать при артериальном кровотечении.
  14. Запасное лезвие.
  15. Ножницы Купера — резать бинты или срезать одежду.
  16. Изогнутый анатомический пинцет — для широкого спектра манипуляций. Самая частая — выкручивание клеща.
  17. Кровоостанавливающий зажим Бильрота — очень универсальная штука, им можно останавливать кровотечения, а можно использовать вместо плоскогубцев.
  18. Скальпель со стерильными брюшистыми лезвиями — буду резать, буду шить, чел мой точно будет жить 🤕
  19. Волшебные йодные палочки — писал выше, ими легко обработать края раны и не перемазаться к чертям.
  20. Бинты стерильные, New Life, две штуки.
  21. Бинты бандажные, китайские, две штуки.
  22. Ватные диски
  23. Восемь полосок лейкопластыря — заклеивать не сильно кровящие раны.

Во время путешествий добавляются:

  1. Макбук Про 2013 года с ретина экраном, двумя USB портами, слотом для Micro SD карточек, портом HDMI и нормальной клавиатурой.
  2. Зарядки для макбука и смартфона.
  3. Электрическая зубная щётка LIANGXING KM-908 и паста. Никаких понтов, обычный Сенсодин.
  4. Тонкие домашние штаны.
  5. Твердотельный накопитель KingDian на 256 гигов с виртуалкой винды и киношками.

Примечания

  1. Если надо лететь на самолёте, все ножи, ножики, скальпели, ножницы и мультитулы следует сдавать в багаж.
  2. Баллончик с CS вы не провезёте на самолёт даже в багаже, его надо выложить дома.
  3. Из набора были исключены рулетка, канцелярский нож, фонарик на гибкой ножке и шестигранный ключ. За пять лет не пригодились ни разу, а весят прилично. Также была удалена цепная пила, так как всё, что может понадобиться перепилить, прекрасно пилится пилой Форестера.
  4. Изначально приёмник клал более компактный, HRD-602, но оказалось, что он постоянно находится в ждущем режиме и жрёт батарею. Как его полностью отключать, так и не догадался. Пусть лучше будет более объёмный, но с физической кнопкой выключения и на пальчиковых аккумуляторах, которые можно вытащить.
  5. Было бы шикарно заменить в ручке Zebra родной стержень на fisher space pen, но эти стержни синего цвета разобрали во всех интернет-магазинах, в продаже есть только чёрные, что не есть хорошо.
  6. Раньше носил два павербанка, Defender ExtraLife 5000 Dual и HIPER SN10000, но заменил на одно устройство.

О работе на результат

Работа на результат

Бизнес в современном мире мало напоминает спринтерский забег. Он больше похож на многолетний марафон, когда нужно не кратковременно выложиться и пробежать сто метров, а сохранить дыхание и пробежать сотню километров.

Никого не интересует бариста, который может при помощи сверхусилий приготовить 1000 чашек кофе и слечь на месяц на больничный, напротив, нужно стоять за прилавком каждый день и постоянно, повторяемо готовить разумное количество чашек за смену. Почему-то пример с кофе понятен, а в айти — нет.

На последней работе столкнулся с операционным директором, который благодарит команду за то, что её сотрудники недосыпают, плохо питаются и не видят семей, лишь бы сдать проект, работают на результат. Результаты у этой команды предсказуемо плохие — баги в основных сценариях продукта вылезают даже не на тестовой эксплуатации, а на демо заказчику, которое проводит сотрудник, который знает, куда можно жать, у куда не стоит.

Нет. С таким подходом теоретически можно добить проект, выловить баги и передать продукт на поддержку, только команда в результате выгорит и половина (в лучшем случае) сотрудников уволятся. Плавали, знаем.

По этой причине я стараюсь избегать компаний, чьи руководители употребляют выражение «работа на результат» или «ориентированность на результат». Им кажется, что люди, не разделяющие этот подход, предпочитают просиживать на работе время, но это тоже не так. Только ориентировавшись на грамотное выстраивание и оптимизацию процессов можно наладить работу выспавшегося, сытого и счастливого коллектива, который будет достигать результат на постоянной основе и этот результат будет повторяем.

О задаче-гамаке

Вы наверняка замечали, что в программах для рисования календарных планов есть несколько видов связей, хотя почти всегда используется End-to-Start. Да, в правильно спланированных проектах таких связей должно быть большинство.

Также должен сказать, что существует четыре вида задач:

  • Атомарная задача
  • Агрегационная задача
  • Веха
  • Гамак

С первыми тремя всё более-менее ясно. Стандартная задача, штучка, которая агрегирует группу задач, задача с нулевой длительностью для формирования роадмапа. А вот про гамак я узнал на курсах несколько дней назад и хотел бы поделиться с вами.

Вот четыре задачи, связанные End-to-Start, в рамках которых проводятся некие работы:

А теперь представьте, что существует работа, которая должна проводиться всё время, пока проводятся задачи 2 и 3. Например, если в рамках этих задач проводятся работы по проведению публичного мероприятия, нам нужно дополнительной задачей обеспечить охрану и эта охрана должна работать ровно столько, сколько продолжаются мероприятия. Эту работу обязательно нужно включить в план, так как она требует трудовых ресурсов (время охранников).

Это делается так:

Задача-гамак

Задача 2 соединяется с задачей-гамаком связью Start-to-Start, задача 3 — связью End-to-End. Главное — не забудьте стереть у задачи-гамака оценку, иначе она будет отображаться неправильно.

Вот для таких случаев разработчики прожектовского софта и запасли для нас экзотические типы связей. Для скриншотов использовал Merlin Project.

О договорённостях задним числом

«Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.»

—  Нильс Хенрик Давид Бор

Однажды со мной приключилась грустная и поучительная история. Устроился на работу в аутсорсную компанию, получил назначение на проект, заказчиками которого были друзья, а точнее, подруги нашего генерального. Была некая устная договорённость о составе работ, но не было ни списка функциональности, ни письменного договора, ничего.

Продуктом должно было стать информационное приложение для андроида, зарабатывать на нём никто особенно не хотел, чисто благотворительная программа, нацеленная на усиление морально-волевых качеств молодого поколения.

Я провёл вводную встречу с заказчиком и начал проработку требований, параллельно с подготовкой дизайна, получив некое представление о том, что нужно сделать в MVP. И тут начались проблемы. Заказчицы буквально каждый день стали накидывать к MVP дополнительные функции, видимо, боясь, что Большой Босс, который всё это финансирует, обозлится, если увидит в MVP мало функций. Мои ответы, что в MVP должна быть одна-две функции, решающие ключевую пользовательскую проблему и что дополнительные функции в оговорённые сроки мы сделать просто не успеем, их не устраивали. «Мы договаривались с Мишей, что всё это будет в MVP» и точка. Никаких «оценим и сделаем в следующей итерации» и всё.

В качестве доказательств, что эти функции были в изначальной договорённости, предъявляли некую наскальную майндкарту, в которой, действительно, были пункты, которые можно было трактовать как обещание сделать соответствующие функции. Договора, повторюсь, нет.

Последним таким вбросом было требование сделать полноценную отчётность. Я спросил, не будет ли достаточно сделать выгрузку гридов в эксель. Они ответили, что недостаточно, они хотят полноценную отчётность. Какую — не знают, но полноценную. Сделал опросник для предварительного сбора требований к отчётности и закинул им для размышлений.

Буквально на следующий день гендиректор позвонил и сказал, что моя работа категорически не устраивает заказчика и я должен быть уволен, причём без выплаты зарплаты за последнюю неделю, настолько это было плохо. Оставим это на его совести.

Теперь самое важное. Как нужно было вести себя, чтобы из этой ситуации вылезти. Ситуации, когда скоуп проекта не определён, допускать нельзя. Окажись я в таком положении сейчас, действовал бы так. В первые же дни собрал встречу с заказчицей и своим гендиром, как бы он ни был занят, и заставил проговорить, что обязательно должно быть в первой итерации, потом оценил эти работы с командой заново, потом составил документ и подписал вместе с договором.

И напоследок бонус. Чтобы определить базовые приоритеты заказчика, можете ему подсунуть на заполнение вот такую простенькую табличку:

Базовые приоритеты заказчика

Просто для разных проектов эти приоритеты могут быть разными и далеко не всегда, например бюджет — самое главное. В частности, ни одни олимпийские игры за последние лет пятьдесят не уложились в бюджет и это нормально. А вот за срыв сроков подготовки организаторы получили бы атата от МОК.

Типовые вопросы на собеседовании на аналитика и ответы на них.

Собеседование на аналитика

Ранее я писал, какие вопросы задают на собеседовании на project manager-а. Вот вопросы и ответы для бизнес-аналитика.

Какой основной инструмент бизнес-аналитика?

Единственный правильный ответ — критический ум. Перечисление программных продуктов, при помощи которых вы пишете требования, будет ошибочным.

Какие знаете методологии разработки?

Классический проектный подход (PMI), скрам, канбан. В принципе, этого достаточно.

Какие бывают требования?

Функциональные и нефункциональные. Функциональное требование описывает, что должна делать программная система, в то время как нефункциональные требования накладывают ограничения на то, как система будет это делать.

Также можно рассказать про уровни требований:

  • бизнес-правила,
  • бизнес-требования,
  • пользовательские требования,
  • требования к продукту.

Также можно рассказать про типы требований:

  • ограничения,
  • требования к графическим интерфейсам,
  • требования к данным.

Какими свойствами обладают хорошие требования?

  • завершённость,
  • последовательность,
  • правильность,
  • абстрактность,
  • осуществимость,
  • измеримость,
  • необходимость,
  • прослеживаемость,
  • однозначность.

Какие существуют методы сбора требований?

  • интервью,
  • анкетирование-опрос,
  • фокус-группа,
  • семинар,
  • мозговой штурм,
  • совещание,
  • ролевая игра,
  • обсервация,
  • моделирование процессов,
  • прототипирование,
  • анализ вариантов использования,
  • анализ интерфейсов.

Как строится процесс работы с требованиями?

Требования нужно:

  • собрать,
  • задокументировать,
  • проанализировать,
  • управлять ими.
Читать далее »