Dentibus albis
О предвестниках инсульта
Время медицинского ликбеза. Ещё одним убийцей, поджидающим людей за сорок, является инсульт. Факторы риска, ускоряющие его наступление — ожирение, курение, сахарный диабет, болезни сердца. Иногда может показаться, что инсульт случился буквально на пустом месте, но чаще у него есть предвестники. О них и поговорим.
Внезапно человек обнаруживает, что ему трудно говорить, не слушается язык, «каша во рту».
Внезапно человек обнаруживает, что рука или нога, или и то, и другое, онемели и не слушаются.
Внезапно человек обнаруживает в зеркале, что у него провис один угол рта. Или во время поедания супа или питья чего-нибудь, замечает, что продукты питания подтекают из угла рта.
Внезапно человек, который что-то говорил, замирает и замолкает. Его тормошат, он приходит в себя, не помнит, о чём говорил.
Внезапно человек обнаруживает, что что-то не так с сердцем. Оно «трепыхает», «заходится» или ещё как-то странно себя ведёт.
Часто эти симптомы проходят через несколько минут и человек считает, что ему показалось или он просто перетрудился и организм засбоил. На самом деле, это может быть, так называемой, транзиторно-ишемической атакой, предвестником инсульта.
Что надо делать? Записаться к неврологу или, если симптомы не проходят, вызвать Скорую.
Чего делать не надо? Снижать давление ниже 180. Если верхнее давление при приступе 180 и ниже, его сбивать не надо, оно поднялось в качестве реакции компенсации.
Также, если атака сопровождается болью, принимать нестероидные противовоспалительные препараты, чтобы боль снять. Этим можете навредить.
В целом, это всё, что надо знать о предвестниках инсульта.
* * *
Об улучшении продаж банковских подписок
Как бы я улучшил систему продаж банковских подписок. У каждого уважающего себя банка есть подписка. Тинькофф Про, Сбер Прайм, Альфа Премиум. Проблема в том, что для того, чтобы убедить себя за неё платить, нужно совершить некоторые калькуляции, а 99,99 % пользователей делать это впадлу.
Банк должен сделать калькуляцию за них. Так и написать в этом ебучем стартовом экране, вместо текущего информационного мусора: «Сейчас вы получаете X рублей со своих депозитов в год, X/12 в месяц. Если вы купите подписку за Y рублей в месяц, за счёт повышенной на 1 % ставки вы получите на Z рублей в месяц больше (с учётом стоимости подписки). А кроме того ещё набор плюшек, а именно:…» И большую зелёную кнопку.
Альфа, Сбер, Т, забирайте идею.
* * *
О неэффективности рекрутеров
Я всегда был глубоко убеждён, что рекрутер не имеет права принимать решения по профильным кандидатам. Только отсеять полностью непрофильных, если необходимо, дать профильным опросники и передать информацию нанимающему менеджеру. Потому что рекрутер, каким бы эмпатичным ни был, как бы хорошо ни знал астрологию, нумерологию и тарологию, не обладает знаниями по профессии нанимаемого.
Нашёл исследование, которое это подтверждает. На деле, эффективность рекрутеров, принимающих решения по профильным кандидатам, кого звать, а кого нет — на уровне броска монеты, даже простейшая нейросеть принимает решения качественнее.
* * *
И снова о рекрутерах
Я хотел бы рассказать об ещё одном рекрутинговом ебланстве, если не знать о котором, можно упустить множество потенциальных офферов:
— Скажите, как на вашем последнем проекте было устроено А?
— На моём последнем проекте оно было устроено по схеме Б.
<делает вывод, что кандидат умеет организовывать А исключительно по схеме Б>
Последний пример. Сказал рекрутеру, что на последнем проекте на меня не давили со сроками и она сделала вывод, что я не могу делать проекты с жёсткими сроками.
Сказал рекрутеру, что на последнем проекте требованиями занимался сениор аналитик, я их только рецензировал и она сделала вывод, что я не умею писать ТЗ.
Уважаемые соискатели, учитывайте эту особенность мышления, рассказав о том, как было устроено на последнем проекте, добавляйте, что у вас x лет опыта и вы умеете организовывать А не только по схеме Б, но и по В, Г, Д, Е и имеете теоретические представления о Ё.
* * *
Об ASCII-арте
На самом деле, ASCII-арт появился задолго до компов.
* * *
О хаотичной обезьянке
В книжке про высокие нагрузки прочитал про необычный метод тестирования сложных сервисов. Называется Chaos Monkey. Суть в том, что в системе запускается скрипт, который в рандомные моменты времени убивает рандомные процессы. При этом система должна продолжать работать. Тестирование на отказоустойчивость.
* * *
О разном отношении к ноутбукам у нас и у них
Сначала небольшое лирическое отступление. Смотрел эппловские ролики про студентов с макбуками. В первом преподаватель делает студентке замечание, что она без зарядного устройства, сильно рискует остаться без заряда, лекции длинные. Она отвечает, это же мак, заряда хватит на весь день.
Во втором библиотекарша говорит студенту в библиотеке, что зря он запускает столько тяжёлых приложений, ноут может сломаться от натуги. Он отвечает, это же мак, он даже не разогреется.
В третьем преподаватель говорит студентке, чтобы следила за своими вещами и не потеряла ноут. Она говорит, это же мак, включает find my mac на айфоне и находит мак под грудой курток.
В общем, миленько.
Это я к чему. Какая всё же разница в менталитете у них и у нас. У них студент с ноутбуком воспринимается совершенно нормально. У нас же, когда я на четвёртом курсе компьютерного факультета, айтишной специальности, на паре профильной дисциплины открыл ноут, доктор технических наук, который читал лекцию, потребовал его немедленно закрыть и конспектировать в тетрадку.
Хотя, может с тех пор нравы поменялись и отечественные преподы стали терпимее к технологиям, не знаю.
Представить российского же школьника с ноутом, вообще, нереально, в школах сейчас запрещают, в принципе, любые гаджеты, кроме кнопочных телефонов.
* * *
О старении шуток
Из-за прогресса нейросетей, ещё одна шутка перестала быть смешной. Когда-то давно на баше была цитата дамы, спрашивающей, какой программой лучше переводить текстовые книги в аудиокниги. Её отвечают, что нет такой программы. А она удивлённо переспрашивает, как так, ну не люди же книги начитывают?!
UPD: Хотел заскриншотить цитату, но оказалось, что башорга больше нет, он прекратил существование в знак протеста против СВО.
Короче, Букмейт реализовал нейронного рассказчика для 13 тысяч текстовых книг, для которых не было профессиональной озвучки. Дослушаю текущую книжку и буду тестить.
* * *
О скитайском яблочном словаре
Знаете, какой апдейт хочу от Apple? Не пользовательские эмодзи, не пересылку денег через Apple Pay, и даже не возможности подключаться удалённо к айфону. У меня и айфона-то нет.
Хочу апдейт словаря. В какой-то момент стало бесить красное подчёркивание, стал добавлять в словарь новые слова и понял, как мало в яблочном словаре слов. Начнём с того, что при написании последней статьи я задолбался вносить все словоформы слова «микросервис». При беглом анализе обнаружилось, что яблочный словарь не знает слов:
- бессервисная
- легаси
- масштабируемость
- привязка
- прототипирование
- высоконагруженный
- цифровизация
- автотест
- контринтуитивно
- нейросеть
- озвучка
- аудиокнига
- контент
- спецсимвол
- кратенько
- русскоязычный
- миленько
- тарология
Я не прошу добавлять слова, вроде «суперапп», которые совсем уж кальки, но слова, которые давно есть в языке, вполне можно добавить.
* * *
О валютах
– Юань станет основной валютой в России.
– Ты хотел сказать «основной иностранной валютой»?
– 不
* * *
О метриках
К метрикам нужно относиться с осторожностью. Вот, например, эта. Я тоже зарегистрировался в Кандинском, сгенерировал пару изображений, понял, что она генерирует треш, ушёл и больше не возвращался. Но удалять аккаунт лень. И ведь я считаюсь одним из этого миллиона юзеров.
* * *
О повторениях
Это несколько контринтуитивно, но зачастую, чтобы внедрить какое-то новшество, вам, как руководителю, нужно доброжелательно, с энтузиазмом, много раз повторить одно и то же.
Вам может показаться, что вы повторили уже два раза, а эти тормоза никак не научатся, они меня ололо не уважают, быть может, я никчёмный ментор, обречён мой вектор. Нет, уважают, просто они люди и, в большинстве своём, взрослые, с инерцией мышления.
Поэтому да, десять-двадцать раз и с улыбкой. Иначе демотивируете себя, коллектив и вообще.
* * *
О победах над собой
Ровно 5 лет без никотина.
* * *
О мусорном контенте
По причине плохого знания языков, я мало знаком с контентом зарубежного интернета. На постоянной основе пользуюсь только unsplash. И как-то всегда был убеждён, что он намного обширнее, глубже и интереснее, типа я много упускаю. Мои друзья, вообще, гордятся тем, что на их страницах рекомендаций ютуба нет ни одного русскоязычного видео.
В алгоритмах твиттера что-то поменялось. Раньше, чтобы докрутить до англоязычных твитов, нужно было скроллить часа полтора. Сейчас они отображаются вперемешку с русскоязычными. И я хочу сказать, что англоязычные твиты — это какой-то информационный мусор, по сравнению с нашими. У нас драмы, жизненные шутки, всякие познавательные треды, политота, куда же без неё. Их контент — какие-то бессмысленные видео и если роликам с толстыми котами ещё можно как-то поумиляться, то все остальные бессмысленные и бессюжетные.
В общем, это пост внезапного патриотизма. Русскоязычный твиттер намного интереснее англоязычного.
* * *
О важности указания недостатков
Все знают, что необходимо расписывать конкурентные преимущества товара/услуги, но мало кто знает, что также нужно обязательно говорить и о недостатках.
Дело в том, что в идеальный товар никто не верит. Мало того, даже если товар суперкрут, клиенты (особенно женщины), эти недостатки придумают.
Однако если вы сами расскажете о них, получите повышение доверия.
* * *
О времена, о нравы
В Пентагоне в два раза больше туалетов, чем необходимо. Это получилось из-за того, что при проектировании были заложены отдельные туалеты для «белых» и «черных». Времена меняются и порой быстро.
* * *
Об анонимных резюме
На хедхантере есть возможность скрыть свои имя и фамилию от работодателей (наверное, чтобы текущий работодатель не догадался, что вы ищете работу). Мне однажды попалась соискательница, как раз, со скрытыми именем и фамилией, но имейлом luba.kruglova@gmail.com
* * *
О расширении кругозора
Простой, но эффективный способ расширения кругозора.
Возьмите некую аксиому, в которой стопроцентно уверены и попытайтесь найти противоречащие ей факты — гарантированно узнаете много интересного.
* * *
О форме ввода пароля
Форма ввода пароля должна быть с глазиком. Да, большинство паролей сейчас вводятся автоматически, менеджером паролей браузера или чем-то, вроде LastPass. Но некоторые пароли нужно вводить руками. Часто эти пароли сложные, с разными регистрами и спецсимволами. Ну и, честно говоря, враг при вводе этих паролей стоит за спиной крайне редко. Хочется иметь возможность видеть, что вводишь.
* * *
О работе с чересчур упёртыми новичками
А вот ещё как бывает. Наняли новичка, он работоспособен, технически грамотен, но проблема с софтами — умеет говорить «нет», всё время спорит, надо тратить много энергии даже на внесение небольших правок в его работу. На направление его в нужное русло уходит слишком много энергии, но увольнять жалко из-за хардов, другого такого найти будет сложно.
Поясню ещё раз. У новичка опыт, условно, Х2. Кое-что знает, но находится в левой части кривой Даннинга-Крюгера. Искренне полагает себя экспертом. Каждый раз, чтобы поправить его работу, техлиду, тимлиду и аналитику, людям с опытом X20, приходится тратить очень много времени на его убеждение, это крайне непродуктивно. Был бы новичок Х0, его бы, конечно, уволили, но он всё же кое-что умеет. Как недорого заставить его быть конструктивнее.
Дать самостоятельно обосраться. Поставить его на задачу с высокой степенью свободы, наделить полной ответственностью за эту задачу, но предусмотреть, чтобы эта задача мало на что влияла в проекте в случае провала (а провал произойдёт). Не самая простая в исполнении управленческая хитрость, но она работает. После фейла новичок станет покладистее.
* * *
Об аське
Ну вот как они не догадались нарисовать цветочек красным?
* * *
О бешенстве
Ещё один медицинский ликбез. Удивился, что очень мало людей знают об опасности бешенства. Изложу, пожалуй, кратенько, может быть это кому-нибудь однажды спасёт жизнь.
Если вас укусила бродячая кошка, собака, лиса, енот, чупакабра, первое, что вы должны сделать — промыть и обработать рану, после чего немедленно топать в больницу, чтобы сделать анализы и получить курс из шести прививок (сорок уколов в живот уже не делают). Если же в рану натурально попала слюна животного, в больницу нужно бежать, теряя тапки на ходу.
Дело в том, что если этого не сделать, ничего не произойдёт. И не будет происходить от десяти дней до пары месяцев. Потом появится что-то вроде симптомов простуды — повышенная температура, бессонница. Появление эти симптомов означает, что вы умрёте.
На второй-четвёртый день после первых симптомов будет свето, звуко, водобоязнь, галлюцинации, бред, беспричинный страх.
На третий-пятый день после первых симптомов наступит паралич глазных мышц, а затем по восходящей, от нижних конечностей. Потом наступит паралич дыхания и смерть.
После проявления первых клинических симптомов эффективного лечения нет, только симптоматическое.
В 2005 году было впервые применено экспериментальное лечение, милуокский протокол. По данным Jackson AC, протокол продемонстрировал неэффективность и не должен использоваться.
Пожалуйста, не нужно трогать бродячих животных. Не надо их подбирать, обнимать, целовать и фоткаться с ними. Мы кое-что знаем об устройстве организма человека, но ещё очень много чего не умеем лечить.
* * *
Байка о Хуане Пероне
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его «диктатором». Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения. Во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция аргентинских аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем «мясо жареное» и «каша пшённая».
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент?! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и жопорукости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал «кровавым диктатором», и к этому, возможно, имелись основания… Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
