Воспользуемся для типизации заказчиков теорией темпераментов Гиппократа-Галена — холерики, сангвиники, меланхолики, флегматики. Разберём, как работать с заказчиком каждого темперамента. 

Дальше будет пересказ нескольких глав из книги Бориса Шпирта «Отчаянные аккаунт-менеджеры».

Холерики

Холерики — вспыльчивые, эмоциональные люди с сильной волей. Они нечувствительны к эмоциям других и прут напролом. Предпочитают принимать решения и действовать быстро, не вникая в детали. Холерики часто бывают визионерами, среди них множество владельцев бизнеса, политиков (Тиньков, Трамп, Жириновский). Получить холерика в качестве заказчика весьма вероятно. 

В деловых отношениях холерик будет стремиться занять позицию «сверху вниз» и доминировать над вами, однако выстроить с ним партнёрские отношения возможно, дав определённый отпор. 

В процессе переговоров с холериком, не растекайтесь мысью по древу, будьте ёмки и кратки. Долгие ответы и подробные объяснения людей с этим типом темперамента раздражают. На срочные вопросы от такого клиента реагируйте максимально оперативно, иначе он воспримет это как тормознутость и некомпетентность. 

Нельзя подвергать сомнению компетентность и авторитет холерика, они такое не прощают. Не говорите «вы неправы», лучше скажите «на этот счёт есть разные мнения». Не надо говорить: «вы совершенно не разбираетесь в вопросе», зато вполне приемлемо: «возможно, вас ввели в заблуждение». Зато вполне нормально требовать от холерика быстрых ответов на ваши вопросы, он не будет считать это давлением, так как сам такой. 

Насчёт отчётности о ходе проекта. Предоставляйте только верхнеуровневые отчёты, не вдаваясь в подробности. Ошибкой будет отослать ему вашу рабочую диаграмму ганта с тремя сотнями задач. Холерик не будет часто звонить вам и требовать статус, он для этого слишком занят. Но вы должны давать результат, если не будете или этот результат будет отличаться от ожиданий заказчика, он может взорваться. 

Сангвиники

Сангвиники навязчиво дружелюбны и стараются с самого начала взаимодействовать с вами как со старым другом, сразу же переходя на «ты». Сангвиники обожают накидывать новые функции в продукт после того, как все сметы согласованы. Аджайл-методологии словно проектировались прямо под таких людей. Сангвиники непунктуальны, не любят соблюдать обязательства и как и холерики, предпочитают не вникать в детали. Вероятность встретить заказчика-сангвиника высока. Самые известные сангвиники — Билл Клинтон и Винни Пух. 

В работе с сангвиником лучше пойти у него на поводу, разрешить называть себя на «ты». Если будете пытаться держать дистанцию — он огорчится и продуктивных отношений не получится. 

Обязательно нужно выставлять временные рамки для встреч, иначе велика вероятность, что вас будут забалтывать и вы потеряете время. Скажите в самом начале встречи, что вы ограничены во времени, только не показывайте, что разговор вам неинтересен. Будьте осторожны с предложениями. Сангвиник на встрече их будет радостно принимать, да, давайте, давайте делать. Но после встречи он всё равно, поймёт, что предложенное ему на самом деле не нужно и будет по разным предлогам давать заднюю. 

В плане отчётности о ходе проекта, с сангвиниками работаем так же, как с холериками. Верхнеуровневые планы и необходимый минимум информации о прогрессе, деталей эти люди не любят. 

Меланхолики

Меланхолики часто не уверены в себе, любят советоваться с коллегами. Клиенты такого типа обожают привлечь к рассмотрению вариантов дизайна всех сослуживцев и соседей по подъезду, затянув переговоры до чрезвычайности. Меланхолики тонки и ироничны, способны переживать как трагедию то, что сангвиник принял бы за просто интересный кейс. Меланхоликам трудно карабкаться вверх и делать карьеру, поэтому вероятность встретить такого клиента невелика. Они чаще актёры (например, Робин Уильямс), писатели, художники. В бизнесе их можно встретить на креативных должностях. 

В отношениях с меланхоликом вы можете сами стать той самой опорой и внешним подтверждением их идей, в котором они так сильно нуждаются. Как только он убедится, что вы такого доверия достойны, он с радостью доверит вам эту роль. Эмпатически выслушав жалобы меланхолика на жизнь, судьбу и руководство, вы можете расположить его к себе, хоть это и трудно, а также энергозатратно. Ответные откровения в этих беседах не нужны, имейте в виду. 

Меланхоликов, как и сангвиников, нужно ограничивать в общении, точно так же, обговаривая, что у вас дальше другая встречи и дольше одного часа вы обсуждать не готовы. И избегайте шуток. Даже на нейтральную штуку меланхолик может крепко обидеться. Они боятся нового, поэтому избегайте фраз: «не знаю, как сработает, надо попробовать» или «давайте рискнём».

Меланхолики мнительны, поэтому им нужны подробные периодические отчёты о ходе проекта. Зато, если вы заслужите доверие такого клиента, он будет работать с вами годами. 

Флегматики

Флегматики общаются чётко и по делу, держатся ровно. У них не бывает вспышек ярости, как у холериков или потоков шуток, как у сангвиников. Флегматики обожают копаться в деталях, поэтому так часто встречаются среди айтишников, где такая черта характера необходима для выживания, либо в бухгалтерии или аудите. Если вы — мой коллега-айтишник, вероятность встречи с таким заказчиком для вас средняя. 

Флегматики не любят эмоции, любые эмоциональные столкновения для них неприятны. Принимают решения не спеша, основываются на фактах и данных. Легче всего взаимодействовать с заказчиком-флегматиком — если вы и сами флегматик. Представителям других темпераментов будет трудно. Имейте в виду, что работая с ним, вы должны быть в курсе всех деталей своего проекта. Ответы вида: «Не знаю, уточню у наших специалистов» снимают с вас в их глазах тысячу очков за раз. Нельзя допускать ошибок в цифрах, в глазах заказчика-флегматика это страшный грех и он не применёт ткнуть вас в эти ошибки. 

В ходе коммуникаций не нужно пытаться подружиться с флегматиком, с ним вполне нормальны достаточно формальные отношения. Флегматику нужно предоставлять максимум информации о проекте, это облегчает ему принятие решений. Не надо ставить ему дедлайны для ответов на вопросы, он не любит спешки и такие действия его раздражают.

В менеджерских сообществах часто возникают дискуссии, кого считать джуном, кого мидлом, кого сениором. Чаще всего предлагают ориентироваться на годы стажа, но количество лет каждый предлагает своё. Мне кажется, что годы субъективны и смотреть надо на то, что данный специалист может. А именно:

Джун пм не ведёт проект самостоятельно, у него есть необходимость постоянно консультироваться с ментором. Сложные вопросы эскалирует на руководство. И пребывать в этом состоянии можно до пенсии.

Мидлу пм можно дать контакты клиента и подписанный рамочный договор и оставить в покое, всё остальное он может сделать самостоятельно. Мидл умеет решать любые вопросы, связанные с ведением проекта. Его можно периодически опрашивать о ходе проекта, но сообщая о проблеме, он тут же рассказывает, как будет эту проблему решать. И пребывать в этом состоянии можно до пенсии.

Сениор пм имеет все достоинства мидла и ещё может разработать для компании методологию ведения проектов, адаптированную под её нужды, менторить джунов и контролировать мидлов. Обладает навыками командообразования, помогает эйчару с наймом новых пиэмов. Достигать этого состояния совершенно необязательно, но оно открывает путь к должности директора проектного офиса.

А вот ещё, как бывает. Сотрудник, вроде, умный, погружённый в тему, глубоко вам симпатичный, а результата не даёт. Ни повторяемого, за который я так радею, ни однократного. Возможно, он безответственный. При помощи простой наблюдательности можно это диагностировать.

Сотрудник, который работает в компании достаточно давно, получает от вас поручение и сразу начинает заваливать сотней вопросов. Где взять то, где взять это, кого лучше под это зарекрутировать, где найти ресурсы. Это нормально для самого первого, второго, третьего поручения в компании, да, его надо погрузить. Но вот когда так на поручения реагирует погружённый сотрудник, это сигнал. Ответственный задаст только ключевые вопросы, а менее существенные детали решит на своё усмотрение. Попробуйте на бесконечный поток вопросов отвечать в стиле корпоративных психологов: «А сам ты как думаешь?», это помогает.

Сотрудник в ответ на вопрос о результатах работы по поручению, отвечает, что ему мешают. Не открыли помещение, не ответили на сообщение, не предоставили доступ. И при этом ничего не делает, чтобы самостоятельно проблему решить. Повторюсь, это нормально для новичка, но погружённый сотрудник, обладающий ответственностью, будет задалбывать коллег, обращаться через голову, иными способами преодолевать коллеги. На ответственного сотрудника коллеги могут жаловаться и лучшее, что вы можете сделать — похвалить его за то, что он не ведёт себя пассивно и заняться оптимизацией процессов, чтобы никто никому не мешал.

Сотрудник в ответ на ваши замечания и просьбы вести себя профессиональнее, отвечает что-то вроде: «Если не нравится, как я работаю — увольняйте». Такого человека нужно аккуратно и быстро уволить, это признак супербезответственного специалиста.

1

Error happened.

Практически каждая покупаемая вещь имеет стоимость владения. То есть, вы купили вещь, а для её использования время от времени нужно платить. Личная машина, например. Сначала вы её покупаете, а потом периодически заправляете, моете, меняете масло, платите штрафы. Купили телевизор и платите увеличенные счета за электричество, пока он не сломается. Даже такая неприхотливая вещь как лезермановский мультитул требует периодического промывания, чистки и смазки.

Мне кажется, что код тоже имеет стоимость владения. Каждая строчка эту стоимость повышает, так как в любой момент может стать причиной бага или целью рефакторинга. Менеджер будет создавать задачу в джире и оправдываться перед заказчиком, тестировщики шатать, разработчики править. Чем больше кода, тем выше стоимость владения.

По ощущениям, владение кодом стоит где-то в 2-3 раза дороже разработки. То есть, если вы потратили на фичу 100 часов, вам придётся потратить до 300 часов на её обслуживание за время жизненного цикла. Поэтому, как это ни парадоксально, лучший код — ненаписанный код. Меня этому научили ещё во времена одинэсничества. Лучшие специалисты решают проблемы клиента расстановкой галочек в одинэске и только если это решительно невозможно, берутся кодить.

В достойных компаниях зарплата индексируется регулярно, однако и мне, и скорее всего, вам, приходилось и приходится работать на фирмы, в которых повышение зарплаты нужно выбивать. Простейшее решение — менять работу раз в год-полтора, если выбирать годные предложения, зарплата будет сильно больше, чем на предыдущем месте. Однако рассмотрим ситуацию, при которой вам хочется сохранить текущее место (например, очень душевный коллектив, который жалко покидать, или у вас ипотека и менять работу просто страшно).

Несколько слов о том, как поступать не следует.

Первая ошибка — чувствовать, что вы достойны большей зарплаты, но молча терпеть и не предпринимать никаких действий. Руководитель не телепат, он очень занят и почувствовать ваши страдания не может. Люди так терпят неделю, месяц, год, а потом в разгорячённом состоянии предъявляют руководству претензии. Договориться таким образом никак невозможно, потому что переговоры о повышении — это бизнес-переговоры, об этом ниже.

Вторая ошибка — при входе в компанию допустить договорённость вида: «Ты сначала поработай, а потом мы посмотрим» или: «Для начала будет вот такая сумма, а потом определимся». Никто ничего не посмотрит и ни в чём не определится. Обязательно и сразу нужно договариваться, когда конкретно наступит потом и на основании каких критериев (лучше задать их в виде конкретных цифр) будем определяться.

Третью ошибку допускают, в основном, менеджеры по продажам и другие переговорщики. Они своими методами прогибают компанию так, что она начинает им платить сильно больше, чем они на самом деле стоят. Ну, руководитель может поддаться на профессионально организованное давление и повысить, а потом у него перестанут сходиться бюджеты и он вас просто уволит, так как понижать зарплату в СНГ не принято.

Четвёртая ошибка— вместо руководителя обсуждать вопрос повышения с коллегами. Даже если вам не запретили разглашать зарплату через NDA (что, кстати, незаконно) и в вашей компании принято суммы не скрывать, вопрос этот достаточно интимный и обсуждаться должен только с руководителем. Коллеги не имеют полномочий повысить вам зарплату, а руководитель, если узнает об этих разговорах, может решить, что зреет бунт и нужно принимать меры.

Как действовать не надо, разобрали. Теперь как надо.

Во-первых, нужно понять, сколько вы объективно стоите. Подытожьте свои скиллы и достижения, погуляйте по работным сайтам и пабликам с вакансиями, почитайте требования. Через какое-то время вы узнаете более-менее адекватное значение зарплаты, которое должен получать специалист с вашей квалификацией и опытом. Более того, совсем не зазорно откликнуться на несколько вакансий и сходить на несколько собеседований.

Во-вторых, нужен правильный момент. Руководитель всегда занят своими делами и мыслями, если вы просто подойдёте к нему и предложите поговорить о повышении, он в лучшем случае попросит этот разговор перенести, а в худшем вы ещё и настроите его против себя. Лучше спросите, когда он будет готов об этом поговорить и назначьте нормальную встречу в одно из его окон. Шеф до этой встречи найдёт время освежить в памяти ваши результаты и будет однозначно настроен более благодушно.

В-третьих, нужно понимать, что цифры производят намного большее воздействие и впечатление, нежели слова. Если вашу деятельность можно характеризовать численными показателями (а в большинстве случаев это возможно), сделайте это. Если вы пиэм, расскажите об успехах по запихиванию прошлых и текущих проектов в треугольники и оцените свои проекты методом освоенного объёма (у Минкевича про это есть видос). Даже если в повышении откажут, вы сможете спросить, на какое значение нужно улучшить эти показатели, чтобы добиться желаемой зарплаты.

В четвёртых, нужно понять, что переговоры о повышении зарплаты — это не дружеская просьба, это точно такие же бизнес-переговоры, какие вы ведёте, например, с заказчиком или субподрядчиком, обсуждая оценку проектов или во время сбора требований. Вы же не нервничаете и не подключаете эмоции к этим переговорам. Точно так же они не нужны и для вопроса повышения зарплаты. Совершенно нормально проводить время от времени такие бизнес-переговоры, чтобы сбалансировать интересы.

Думаю, что многим читателям моего блога будет полезна информация о пяти самых опасных для компании типов сотрудников. Трёх можно распознать на собеседовании при помощи простых вопросов, двух оставшихся — только на испытательном сроке. 

Разумеется, я буду писать о них в контексте найма на позицию менеджера проектов. 

Болтолог

Практически все сотрудники перечисленных ниже типов чрезвычайно сладкоречивы. Болтолог тоже грамотно рассказывает о себе, рассказывает о достигнутых на прошлом месте результатах. Только вот если его нанять, на практике оказывается, что кроме красивых речей ему похвастаться нечем, а результаты с предыдущих мест работы либо выдуманы, либо являются в большей степени результатами команды. 

Раскусывается легко. Спросите на собеседовании: «А что конкретно вы сделали для достижения этих результатов?». Он ответит: «Ну как же, я руководил, куча сотрудников мне подчинялась». А вы ещё раз спросите: «А можете перечислить конкретные управленческие манипуляции, которые вы производили?» Тут болтолог начнёт нервничать и придумывать, что сразу станет заметно. 

Теоретик

Ничего не имею против физиков-теоретиков или математиков, занимающейся своей магией, двигающей науку, но в бизнесе человек, обладающий только теоретическими знаниями не достигнет хороших результатов. 

Теоретик — апгрейженный болтолог. Он эксперт и легко ответит на все ваши вопросы, в том числе на вопрос про конкретные манипуляции. Он скажет о целеполагании на большой, средний и короткий срок, про доведение до сотрудников воли руководства, про контроль и мотивацию. 

Проблема в том, что описываемый мной теоретик ленив. Он просто не любит прикладывать свои экспертные знания на практике и предпочитает делать самый минимум управленческой работы. Однако если вы попытаетесь «прижать» теоретика, он всегда сможет очень грамотно оправдаться, почему нет результатов. 

К сожалению, не существует вопросов, позволяющих выявить теоретика, он на все вопросы вам распишет всё по полочкам. Возьмите его на короткий испытательный срок. Не надо мучить человека три месяца, достаточно двух недель. Нагрузите работой так, чтобы он должен был лично проводить множество управленческих манипуляций и понаблюдайте, как он под такой нагрузкой будет существовать. Если справится, то мы зря его подозревали, это хороший пиэм, если провалится и будет мегаграмотно отмазываться, теоретик идентифицирован, причём совсем малой кровью. 

Псевдоспециалист

Есть категория сотрудников, которые не умеют воспринимать критические замечания и корректирующие воздействия. Любые попытки откорректировать или прокачать такого менеджера натыкаются на стену непонимания. Зачем мне учиться, я и так в этом разбираюсь. Из-за этого направлять таких людей очень сложно. 

Выявляются очень просто и этот вопрос довольно популярен на собеседованиях на пиэма. Надо попросить рассказать о каком-нибудь факапе, который он допустил. Псевдоспециалист ответит, что факапов у него не было и всегда всё получалось. Грамотный менеджер на такой вопрос немедленно расскажет, как однажды продолбал сроки из-за дискоммуникации или нанял не того или оштрафовал невиновного, но потом всё осознал, сделал выводы и больше таких факапов не допускает. 

Летун

Некоторые менеджеры слишком часто меняют место работы. Иногда из-за конфликтов с руководством, иногда из-за финансовых вопросов, иногда из-за того, что впрягаются в откровенно скучные проекты и выгорают. 

Да, каждый большой босс хочет, чтобы его пиэм начал показывать результаты здесь и сейчас, но практика показывает, что для того, чтобы разобраться в новой для себя предметной области, нужно два-три месяца, а потом ещё столько же, чтобы понять, как функционирует коллектив на твоей новой работе, кто там фактический лидер, кто из подчинённых хорошо справляется, кто занимается имитацией бурной деятельности. И только после этого, месяцев через пять-шесть, пиэм начинает приносить настоящую пользу компании и выходит на свою настоящую мощность. То есть, если человек работает на каждом месте работы по шесть месяцев, этого не происходит и он малополезен. 

Выявляется легко, даже не нужно ничего спрашивать, загляните в резюме. Если там подряд идёт четыре-пять мест работы по шесть месяцев, десять раз подумайте, нужно ли его брать. Да, вам может казаться, что ваша компания особенная, тут особая атмосфера и коллектив, и тут он сможет по-настоящему раскрыться, но к сожалению, большинство летунов неисправимы. 

Токсик

Модное слово. Под токсиком я понимаю человека, у которого есть внутренняя обида на всё человечество и желание ему нагадить. И так как такому сотруднику нужно как-то жить и в общество интегрироваться, он учится улыбаться, грамотно отвечать на вопросы и всячески изображать дружелюбие. Я имел опыт взаимодействия с таким сотрудником и могу сказать, что день, когда он таки написал по собственному, стал праздником для компании. 

К сожалению, выявить токсика на собеседовании невозможно. Он может быть красноречив как болтолог, экспертен как теоретик, может не иметь их недостатков в виде некомпетентности или лени. Единственный способ — при подозрении человека в токсичности, поступить так же как с теоретиком, только дать нагрузку на короткий испытательный срок ещё больше. Под нагрузкой токсик начнёт кусаться, огрызаться и изливать свою токсичность на окружающих.

Предположим, вы большой по айтишным меркам начальник (уровня менеджера программы), вы, как обычно, собрали звонок на 30 человек, на котором один человек выступает, вы слушаете, 28 человек скучает. Предположим, у вас возникла светлая идея, которую вы хотите поручить одному из своих подчинённых. 

Пожалуйста, сначала произнесите его имя, а только потом просьбу, а не наоборот, как делает 99 % больших начальников. То есть:

⛔️ Неправильно: Нужно принести, пожалуйста, в жертву козла, а затем прыгнуть в портал. Сергей, сделаешь?!
✅ Правильно: Сергей! <пауза для пробуждения Сергея> Принеси, пожалуйста, в жертву козла и прыгни в портал. 

Поступайте, пожалуйста, только вторым способом и подчинённые будут вам благодарны за то, что им не придётся переспрашивать у коллег, что именно вы от них хотели (можно проявить мужество и переспросить, сказав, что отвлёкся, но это надо иметь яйца) или переслушивать часовую запись звонка.

Администраторы школьных сайтов столкнулись с новым вызовом от наших доблестных контролирующих инстанций. Сначала пришла инструкция о том, что на школьном сайте должна появиться страница site.ru/food/, на которой должны размещаться ссылки на файлы ежедневного меню горячего питания. А эти самые файлы нужно положить в каталог site.ru/food/, причём файлам нужно давать имена по специальному шаблону.

Ничего не могу сказать за Битрикс или Ukoz, но вот WordPress такой финт сделать не позволяет. Если сделать и раздел site.ru/food/, и каталог site.ru/food/, при попытке открытия раздела будет отображаться ошибка с кодом 403.

Чуть позже в официальном чате скинули новую инструкцию. Как оказалось, изначальная инструкция была некорректна и от администраторов школьных сайтов требуется только создать каталог и складывать в него файлы меню, никакого визуала не нужно.

Тем не менее, если вы всё-таки хотите, чтобы по адресу site.ru/food/ у вас открывалась страница со ссылками на файлы, есть два способа это сделать.

Способ первый, кривой и трудоёмкий. Положите в каталог site.ru/food/ файл index.html и редактируйте его как обычный html-файл, добавляя в него ссылки на файлы меню вручную.

Способ второй. Откройте в корне вашего домена файл .htaccess и пропишите в нём следующую инструкцию:

Options +Indexes

Засада в том, что эта инструкция откроет возможность просматривать через браузер содержимое любого каталога на сайте, адрес которого знает конечный пользователь. Решайте сами, надо ли вам это. Но да, после применения этого лайфхака, site.ru/food/ будет открываться вот в таком виде:

Если знаете, как открыть таким образом конкретный каталог, напишите, пожалуйста, в комментариях.

Как известно, если тебе хотя бы раз в жизни может понадобиться меч, ты должен носить его всегда. Поэтому некоторые люди носят с собой сумку с edc-набором. Я предпочитаю рюкзак, так как после закидывания в него всех полезных вещей остаётся ещё полтора отделения под хабар. В этом посте я расскажу обо всех этих предметах и покажу фотки.

Хотя, если быть совсем точным, именно EDC — это вещи из первой группы, которые в карманах куртки и пиджака. Они со мной всегда и везде. Рюкзак надевается чуть реже, аптечка — на случай выездов за город или в другие города. Очень часто кладу в правый боковой карман брюк EDC-коробочку, о ней отдельный пост.

Повдохновляться красивыми EDC-наборами можно на моей доске в Пинтересте:

А мой набор ниже. Несмотря на довольно внушительный список, весит рюкзак всего 4,8 кг., плюс 0,5 кг. аптечка.

Карманы куртки и пиджака:

1. Гарнитура Soundcore Life Note 3i (левый верхний карман куртки) — понравилось управление не сенсором а механическими кнопками. В отличие от сенсорных гарнитур, на этой исключены паразитные нажатия, когда первым движением нащупываешь сенсор и он это касание считает первым. Есть приложение с эквалайзером, активный шумодав и режим прозрачности.
2. Смартфон Xiaomi Mi Max 3 (внутренний правый карман пиджака) — мне нравятся смартфоны с гигантскими экранами, а у этого ещё и батарея 5500. Можно юзать без ограничений два дня или почти бесконечно в режиме супер экономии.
3. Портмоне Victorinox Zenon (правый верхний карман брюк) — мне не нравятся модные мини-кошелёчки, считаю, что портмоне должно быть вместительным. В это влезает много карточек, есть кармашек для пропуска. Как только до нас докатятся карточки-паспорта, всенепременно сделаю и положу туда. Есть RFID-защита. Не думаю, что это реально актуально, но пусть будет. Кроме денег, держу в портмоне полоску пластыря и лупу-кредитку.
4. Ключи с брелком-мультитулом LEATHERMAN MICRA 64010181N (левый верхний карман брюк) — ключи со мной всегда, решил поставить на них максимально надёжный мини-инструмент. Разместил на карабине, чтобы при необходимости было легко его снять и манипулировать. Я бы заменил в этом инструменте щипчики на крестовую отвёртку, а в остальном он прекрасен. Также на ключах у меня висит титановая (стоит недёшево, зато мало весит и не окисляется) таблетница Titan artisan с нитрокором на случай неожиданных проблем с сердцем в полях.
5. Фонарь Xiaomi SOLOVE X3s Portable Flashlight (специальный карман для фонаря в куртке) — качественный источник света, а при необходимости — павербанк на 3000 мАч. Из недостатков этого фонарика могу отметить маркий пластик и кнопку вровень с рабочей поверхностью. В темноте приходится несколько раз повернуть устройство в руках, прежде чем нащупаешь кнопку.
6. Нож швейцарский FORESTER ONE HAND 0.8361.63 (левый нижний карман пиджака) — средних размеров ножик с накладками из орехового дерева, основательным клинком (89 мм), пилой, открывашками, штопором и шилом. Из недостатков могу отметить, что рукоятки, несмотря на приятные тактильные ощущения от дерева, скользящие, а кроме того, Викторинокс не вставляет в деревянные рукоятки пинцетик и зубочистку. В остальном, отличный edc-нож.
7. Электронные часы CASIO AE-1000WD-1A (на левой руке)— как и положено edc-часам, они противоударные, водонепроницаемые, содержат таймер, секундомер и будильники. Ну и их не очень жалко потерять из-за приемлемой стоимости. Не покупайте эти часы, если вам нужна исключительная точность хода — изделие убегает на 30 секунд за месяц, приходится подводить. Особенно актуальны зимой, позволяют узнать время, не вынимая смартфон.
8. Антисептик (нагрудный карман пиджака) — изопропанол в удобной плоской пшикалке. Можно обрабатывать руки или какие-нибудь поверхности. Отдельно купил пшикалку, отдельно бутылку спирта, пополняю из неё по мере расходования.
9. Перчатки с обрезанными пальцами (правый и левый нижние карманы куртки) — носятся в зимнее время, в остальные времена года из набора удаляются. В них ладони в тепле, а пальцы свободны для манипуляций. Пробовал различные перчатки с проводимостью, неудобно.
10. Влажная салфетка (потайной карман пиджака) — долгое время считал, что влажные салфетки, это женская тема, но потом оценил юзабельность.
11. Бритвенное лезвие — а мог бы и полоснуть. У меня четыре лезвия: в нарукавном кармане куртки, в портмоне, в кармашке рюкзака, в аптечке.
12. Турбозажигалка (нарукавный карман куртки) — в основном, для курящих друзей-раздолбаев. А ещё, зимой навесные замки имеют свойство промерзать и бастовать. При помощи турбозажигалки, замок можно отогреть.
13. Универсальный зарядный кабель InCharge (нарукавный карман куртки) — с помощью этой штуковины можно, например, зарядить от фонаря айфон или смартфон с MicroUSB. К сожалению, не поддерживает быструю зарядку.
14. Ручка Zebra F701 (левый внутренний карман пиджака) — официально одобренная всеми городскими диверсантами за не вызывающий подозрения у властей внешний вид в сочетании с прекрасной пробиваемостью черепов в критической ситуации. Стержень заменён на Fisher Space Pen синего цвета (пишет при любой разумной температуре и в любом положении, не протекает, хватает на в три раза большее количество писанины, по сравнению со штатным стержнем), он идеально подходит к этой ручке. Купить такой стержень можно, например, на Озоне.
15. Блокнот (левый боковой карман брюк) — тетрадка Moleskine Cahier Journal Pocket, А6, 32 л. в кожаной обложке с именной гравировкой. Очень хочется Field Notes, но похоже, что в России их уже не достать.
16. Носовой платок (левый внутренний карман куртки) — обычный клетчатый носовой платок 38×38.
17. Баллончик Шпага, 75 мл (правый верхний карман куртки) — останавливает агрессивных дураков и зверей, не подводя меня под статью.
18. Кевларовые шнурки (в ботинках) — их можно затягивать даже мокрыми, точно не порвутся как обычные.
19. Булавка (на подкладке пиджака) — у неё много применений. Например, можно закрепить задёрнутые шторы в гостинице, чтобы нормально выспаться. Одну держу на подкладке пиджака, одну в кармашке рюкзака.
20. Паспорт (левый внутренний карман пиджака) — стал нужен слишком уж часто. Полицейские меня никогда не останавливают, но во всяких учреждениях нужен регулярно.
21. Перстень-печатка мискатоникского университета (на безымянном пальце правой руки) — не несёт практической ценности, просто пятюня любимому писателю в 1928 год.

Внешние карманы рюкзака:

1. Нож швейцарский Victorinox SwissChamp 1.6795 — толстоват, тяжеловат, но исключительно надёжен и содержит все необходимые инструменты. Долгое время носил китайский, но у него есть ряд недостатков — незаточенный консервный нож, незаточенные шило и стамеска, отсутствие ручки и булавки, неюзабельная лупа. Делал попытку отнести его на заточку, но мастер точить отказался, сказав, что сталь говёная и есть большой риск всё сломать. В итоге купил оригинальный викс и он прекрасен.
2. Фонарь Shustar с перезаряжаемой батареей — очень яркий и с батареей 18650 на борту. Батарею можно заменить на обычные аккумуляторы. В комплекте есть крепление на велик.
3. Две зажигалки — я бросил курить несколько лет назад, но надобность что-нибудь поджечь всегда может возникнуть. Бензиновая зиппа требует постоянного обслуживания, крикеты внимания к себе не требуют.
4. Охотничьи спички в зиплоке — на случай отсыревания зажигалок.
5. Волшебное полотенце, спрессованное в таблетку — волшебство заключается в том, что оно разворачивается в полноценное большое полотенце.
6. Две авторучки, одна обычная, вторая тактическая, LAIX B2 — первой можно заполнить квитанцию, а второй выбить стекло в перевёрнутом автобусе. Тактическая шла с чёрной пастой, но я заменил её на синюю, она более полезна.
7. Двухконечный перманентный маркер — если возникнет необходимость оставить записку не на бумаге или подписать болванку. Кроме того, хорошо сочетается со жгутом. Если накладываете жгут, пишите маркером прямо на пациенте время наложения, чтобы не забыть через полчаса этот жгут ослабить.
8. Три пары бахил — тоже атрибут мирного времени. Может внезапно пригодиться при посещении государевой больницы.
9. Обычные салфетки — в общественном туалете может быть сюрприз в виде отсутствия туалетной бумаги, тут-то салфетки и пригодятся. Но на деле они чаще нужны на случай экономного шаурмиста.
10. Свисток — если звать на помощь голосом дольше десяти минут, голос садится только в путь. В свисток можно дуть сколько угодно.
11. Пинцет остроконечный — в основном, для вытаскивания заноз, но может использоваться для мелкого ремонта электроники.
12. Ножницы бандажные — резать бинты или срезать одежду.
13. Перекись — обрабатывать раны. Очень нужная штука, ношу всегда. Заменил 100 мл. флакон на 50 мл. бутылочку с пшикалкой. Рядом лежит такая же пшикалка с бетадином. Планирую добавить ещё жидкий пластырь.
14. Спиртовая салфетка — российская, Evers Life, две штуки, протереть что-нибудь. Правда, с переводом мелких забегаловок на работу навынос, данный предмет актуальность несколько утратил.
15. Гемостатическая салфетка — российская, Evers Life, одна штука. Кровотечения от небольших порезов останавливает буквально за минуту, по идее, должна быть эффективна и против более серьёзных ран.
16. Салфетка для стимуляции дыхания — российская, Evers Life, две штуки. Приводить в чувство обморочных. Намного удобнее и практичнее ватки с пузырьком нашатыря.
17. Противоожоговая салфетка — российская, Evers Life, одна штука. Ещё не использовал, но отзывы хорошие.
18. Бинты стерильные, New Life, две упаковки. Из аптек они почему-то пропали, заказывал на Озоне.
19. Жгут турникетный — штука, необходимая на случай, когда кто-то кровит артериально и скорая может не доехать.
20. Клей медицинский — неплохая альтернатива пластырям. У него нужно крутить тыльный колпачок, он будет давить на поршень, а клей потихоньку вытекать.
21. Резервная маска — в ковидные времена никогда не будет лишней.
22. Карабинчик LEATHERMAN CARABINER 930378 — неожиданно маленький, но из очень хорошей стали. Маловероятно, что в городе придётся заниматься скалолазаньем (для этого он не предназначен), а вот пристегнуть к рюкзаку пакет с грузом позволяет прекрасно. При желании им можно открыть бутылку или вставить шестигранную биту и что-нибудь открутить.
23. Перчатки стерильные SFM Hospital Products — упаковка очень большая, в аптечку не влезают. Если придётся оказывать помощь пострадавшему, например, зажимать рану, нужно обязательно обезопасить себя от его жидкостей.
24. Пачка жвачки — я её не жую, берегу пломбы, держу на случай кого-нибудь угостить.
25. Карманная точилка Victorinox 4.3323 — на случай, если ножи затупятся в полевых условиях. Очень лёгкая и удобная. Она достаточно деликатная, прям наточить на ней тупой нож вряд ли выйдет, а вот поправить нормальный — только в путь.
26. Антисептический гель Lafitel 50 мл — в основном, на случай, если придётся есть не дома. Но также подойдёт, если потребуется провести медицинскую манипуляцию в чистом поле.
27. Зеркальце — вытащить соринку из глаза или подать сигнал.
28. Спасательное одеяло — полезная штуковина на случай незапланированной ночёвки на скамеечке в аэропорту. Ну или им можно накрыть пострадавшего.
29. Беруши iMeBoBo — тонкие стены, это бич современных гостиниц. Беруши позволяют комфортно выспаться, даже если персонал затеет совещание под моей дверью.

Внутри:

1. Мультитул LEATHERMAN WAVE PLUS 832524 — если что-нибудь сломаешь, я починю этим мультитулом. Тяжёл для своих размеров (более 240 грамм), не не так тяжёл как Surge (335 грамм) и содержит все необходимые инструменты — клинок, серрейторный клинок, напильник-надфиль, пилу, держатель для бит, держатель с двухсторонней часовой отвёрткой, консервный нож, широкую плоскую отвёртку и несколько странные, хоть и полностью рабочие ножницы. Для меня стало небольшой неожиданностью, что его пассатижи не подпружинены, как у предыдущего, китайца Ganzo. В целом, практически идеальный выбор для edc. Недостатков я не обнаружил, но более опытные пользователи жалуются на отсутствие шила и плохую приспособленность к выкручивающим движениям плоскогубцев, их так вполне реально сломать.
2. Битодержатель LEATHERMAN BIT DRIVER EXTENDER SILVER и набор лезермановских плоских бит — не самая частоиспользуемая, но довольно важная часть комплекта, сильно расширяющая возможности мультитула. Раньше юзал стандартные шестигранные, но они в этом экстендере глубоко утопают, их неудобно оттуда вытаскивать. Родные лезермановские этого недостатка лишены.
3. Тактические перчатки Free Soldier Outdoor FS11 — от холода защищают плохо, зато незаменимы на случай, когда понадобится механическая защита рук. Перетаскивать в них тяжёлые грузы с врезающимися в ладони ручками, одно удовольствие. Также могут быть полезны, чтобы перелезть через занозистый забор или открыть особо упрямую пластиковую бутылку.
4. Ветровка Free Soldier Outdoor, упакованная в мешочек — нужна летом на случай, когда надо идти, снаружи дождь, а ты не хочешь мокнуть, в остальные времена года из набора удаляется.
5. Герметизирующая лента — любой инженер скажет, если это не должно двигаться, но движется, это надо замотать изолентой. А ещё, этой лентой можно закрепить повязку на пострадавшем.
6. WD-40, 100 мл — любой инженер скажет, если это должно двигаться, но не движется, это надо сбрызнуть вэдехой.
7. Несколько метров шнура — на то и шнур, чтоб всех соединять.
8. Органайзер с проводами на разные разъёмы, USB-переходником на SATA и IDE HDD, переходником с DVI на тандерболт, патч-кордом, универсальной зарядкой, двумя флешками Kingstick на 16 Гб. (одна с виндой и личными документами в запароленом зипе, вторая с макосью), телефонной скрепкой и булавкой, универсальным кардридером и стиком с переходниками на айфон и micro usb. Самая тяжёлая хрень из всего набора, но там есть реально всё, что может понадобиться для компьютерных манипуляций.
9. Павербанк ROMOSS SW20 Pro на 20000 мАч – электроэнергия, это мана нашего времени. В него воткнут кабель USB–TypeC, если нужен нестандартный провод, он есть в органайзере. Банк поддерживает быструю зарядку.
10. Упакованные в зиплок дополнительные носки, катушка ниток, волшебные иголки с боковым ушком, три пакетика чая, два стика с сахаром, один стик с солью — возможность выпить чаю и заменить носки важна. Ну и вообще, на дворе конец света, а ты не подшит, непорядок.
11. Упакованные в зиплок дополнительные салфетки, пластиковая ложка, волшебные йодные палочки, — тут самое интересное, это палочки. Отламываешь один конец, йод стекает на ватку и можно обрабатывать края раны пострадавшего. Эта штука не так полезна как жгут, поэтому в недрах рюкзака.
12. Тюбик секундного клея — нанюхаться таким не выйдет, маловат, а вот для быстрофиксов вполне годится. Очень часто используемая в поездках вещь. Недостаток именно этого клея — после вскрытия тюбика, остатки клея в течение нескольких дней высыхают. Поэтому использую его как одноразовый — вскрыл, подклеил, остальное выкинул.
13. Десяток пластиковых стяжек — возможности этих штуковин для мелкого ремонта трудно переоценить. Вот интересная статья про их применение.
14. Мыло — гигиена важна.
15. Шампунь — маленький флакончик из гостиницы. И да, гигиена важна.
16. Пластиковый чехол с четырьмя пальчиковыми аккумуляторами сяоми — чем больше расфасованной в разные ёмкости электроэнергии, тем лучше.
17. Аккумулятор Samsung 18650 — две штуки, для фонаря. Реальная ёмкость — около 1600 мкАч.
18. Футболка и трусы — это больше на случай попадания в больницу.
19. Складной вилколожконож — в основном, на случай, когда в наличии будут только пластиковые приборы. Ненавижу пластиковые приборы. При желании поесть с комфортом, вилку можно отделить.
20. Тряпочка из микрофибры — удобна для протирки чего угодно, после чего легко стирается, быстро высыхает.
21. Титановая расчёска — думаю, лет через пять я начну стричься налысо и надобность в ней пропадёт, а пока пусть лежит. Кроме того, на неё нанесена сантиметровая линейка.
22. Стакан силиконовый 200мл TRC-126 Tramp складной с крышкой для горячих и холодных напитков — купил эту штуковину после того, как однажды остановился в гостинице, в которой не выдавали ни кружки, ни стаканы. В целом, стаканчик мало весит, в сложенном состоянии занимает мало места, пить из него горячие напитки вполне комфортно.
23. Дождевой чехол для рюкзака — если придётся идти пешком под сильным дождём. Кроме того, на нём есть отражатели, можно использовать в ночное время для самомаркировки.

Аптечка. Прицепляется к рюкзаку сбоку:

1. Анальгин — от зубных болей.
2. Ибупрофен — от лёгких болей.
3. Кетанов — от сильных болей.
4. Парацетамол — от жара.
5. Цитрамон — от головы.
6. Нитроглицерин — купировать сердечный приступ (никогда не суйте нитроглицерин в рот незнакомым людям, которым поплохело, если не уверены, что это точно сердечный приступ, а не банальный обморок от духоты).
7. Доксициклин — антибиотик широкого спектра.
8. Супрастин — антигистаминное. Опасность аллергии в том, что она может проявиться неожиданно.
9. Лозартан — от гипертонии, принимать по вечерам.
10. Бисопролол — от гипертонии, принимать по утрам.
11. Уголь активированный — от отравлений.
12. Лоперамид — на случай диареи
13. Левомеколь — противомикробная, ранозаживляющая мазь.
14. Новокаин — две пластиковые ампулы по 5 мл., обезболивать.
15. Запасное лезвие.
16. Ножницы Купера — резать бинты или срезать одежду.
17. Изогнутый анатомический пинцет — для широкого спектра манипуляций. Самая частая — выкручивание клеща.
18. Кровоостанавливающий зажим Бильрота — очень универсальная штука, им можно останавливать кровотечения, а можно использовать вместо плоскогубцев.
19. Скальпель со стерильными брюшистыми лезвиями — буду резать, буду шить, чел мой точно будет жить 🤕
20. Иглодержатель — см. выше.
21. Стерильные иголки с вдетыми шёлковыми нитями — см. выше, две штуки.
22. Волшебные йодные палочки — писал выше, ими легко обработать края раны и не перемазаться к чертям.
23. Бинты стерильные, New Life, две штуки.
24. Бинты бандажные, китайские, две штуки.
25. Спиртовая салфетка — российская, Evers Life, две штуки.
26. Гемостатическая салфетка — российская, Evers Life, одна штука.
27. Противоожоговая салфетка — российская, Evers Life, одна штука.
28. Салфетка для стимуляции дыхания — с нашатырём, российская, Evers Life, две шутки.
29. Ватные диски
30. Восемь полосок лейкопластыря — заклеивать не сильно кровящие раны.
31. Градусник — у электронных слишком большой разброс. Аналоговый градусник медленнее, но точнее.
32. Два шприца на пять кубов — юзать новокаин в ампулах.

Во время путешествий добавляются:

1. Макбук Про 2021 года с ретина экраном, тремя USB-С портами, слотом для Micro SD карточек, портом HDMI и нормальной клавиатурой с функциональными клавишами.
2. Зарядки для макбука и смартфона.
3. Электрическая зубная щётка LIANGXING KM-908 и паста. Никаких понтов, обычный Сенсодин.
4. Тонкие домашние штаны.
5. Твердотельный накопитель KingDian на 256 гигов с виртуалкой винды и киношками.

Примечания

1. Если надо лететь на самолёте, все ножи, ножики, скальпели, ножницы и мультитулы следует сдавать в багаж.
2. Баллончик с CS вы не провезёте на самолёт даже в багаже, его надо выложить дома.
3. При большинстве перелётов тактическая ручка не вызывает вопросов, если вы везёте её в ручной клади, а рядом держите одну обычную ручку. Однако если летите в Германию или Голландию, её всенепременно заставят выбросить.
4. Из набора были исключены рулетка, канцелярский нож, фонарик на гибкой ножке и шестигранный ключ. За пять лет не пригодились ни разу, а весят прилично. Также была удалена цепная пила, так как всё, что может понадобиться перепилить, прекрасно пилится пилой Форестера.
5. Раньше носил два павербанка, Defender ExtraLife 5000 Dual и HIPER SN10000, но заменил на одно устройство. Понимаю, что два устройства лучше, чем одно, но у старых павербанков не было быстрой зарядки, а это важно.
6. Раньше носил визитницу со скидочными картами, но появились приложения, в которых можно держать сканы карт и надобность в ней отпала.
7. В сентябре 2023 года купил часы Amazfit T-Rex 2. Они чрезвычайно защищённые (16 тестов из 23 милитари-стандарта), умеют отображать уведомления со смартфона, трекают тренировки и качество сна, поддерживают все четыре существующие сети GPS-спутников, для них есть множество удобных приложений. Но, как и все смарт часы, они требуют периодической зарядки. Если оставить включённым мониторинг сна и дыхания, а ещё трекать каждый день одну получасовую тренировку по ходьбе или бегу, заряда хватает примерно на 10 дней. Если всё это не нужно, можно перевести часы в режим экономии, тогда они будут отображать только дату, время и количество шагов. В этом режиме работают до месяца. Ещё, из недостатков, их высотомер показывает очень странные значения, которые меняются со временем, как будто я, не выходя из квартиры, поднимаюсь и опускаюсь на десятки метров. Ещё они за ночь каким-то образом регистрируют от 7 до 10 шагов.

Бизнес в современном мире мало напоминает спринтерский забег. Он больше похож на многолетний марафон, когда нужно не кратковременно выложиться и пробежать сто метров, а сохранить дыхание и пробежать сотню километров.

Никого не интересует бариста, который может при помощи сверхусилий приготовить 1000 чашек кофе и слечь на месяц на больничный, напротив, нужно стоять за прилавком каждый день и постоянно, повторяемо готовить разумное количество чашек за смену. Почему-то пример с кофе понятен, а в айти — нет.

На последней работе столкнулся с операционным директором, который благодарит команду за то, что её сотрудники недосыпают, плохо питаются и не видят семей, лишь бы сдать проект, работают на результат. Результаты у этой команды предсказуемо плохие — баги в основных сценариях продукта вылезают даже не на тестовой эксплуатации, а на демо заказчику, которое проводит сотрудник, который знает, куда можно жать, а куда не стоит.

Нет. С таким подходом теоретически можно добить проект, выловить баги и передать продукт на поддержку, только команда в результате выгорит и половина (в лучшем случае) сотрудников уволятся. Плавали, знаем.

По этой причине я стараюсь избегать компаний, чьи руководители употребляют выражение «работа на результат» или «ориентированность на результат». Им кажется, что люди, не разделяющие этот подход, предпочитают просиживать на работе время, но это тоже не так. Только ориентировавшись на грамотное выстраивание и оптимизацию процессов можно наладить работу выспавшегося, сытого и счастливого коллектива, который будет достигать результат на постоянной основе и этот результат будет повторяем.

Вот ещё цитата из книги «Чистый Agile» Роберта Мартина: